我基本屬於一個宅女，在遇到我的男人之前，我的感情幾乎是一片空白。

我們是在一次朋友聚會上認識的，那已經是差不多20年前的事情了。現在，我們早已是結婚15年的夫妻，孩子也已經10歲了。

很長一段時間以來，我都認為，嫁給他，我就是他的女人，就該為他付出我的一切，包括我的青春和我的心。我也一直以為，我這樣的死心塌地，會得到相等的待遇。

這一切，直到3年前發生了徹底改變。

在我們的婚姻走進第12個年頭的時候，他外遇了——我不想敘述那些令我傷痛的狗血劇情，也不想再去分析什麼外遇的原因，這些，都已經過去了，對我也沒有任何實質意義。

一個人，若是管不住自己，你千好萬好他都還是會背叛你；一個人，若是管得住自己，你千差萬差，他也好好待你。

我想說的，只是我的覺醒。

痛苦、傷心、絕望、恐懼……這些對我而言，現在回頭看，都只是小傷小痛而已。外遇對我真正的傷害，是它令我質疑這個世界的美好，顛覆了我曾經的憧憬；它摧毀了我對人生和人性那些美好的寄予和期許，就像一個小女孩，走進童話世界，原本以為會浪漫滿屋和可愛玩具，卻發現，裡面黑暗陰森，各種鬼怪橫行。

我何曾受過這樣的打擊，我又何曾承受得起這樣的打擊？我對生活的那顆初心，戛然而停止了跳動。

我想過死，也想過離婚，但是，孩子成為我留下來的唯一原因——不管是留在這個世間，還是留在這段婚姻中。

我曾以為，我這輩子就這樣結束了，我的生活託付給了一個無情的男人——他辜負了我，我的未來又寄係於一個無助的孩子——我不忍再傷害他。

有一天，孩子參加學校的親子運動會，他爸沒去，是我陪著的。在參加一個雙人綁腿跑中，我和孩子摔倒了，孩子頭磕在器械上，流出了血，那一刻，我慌了神，不知道怎麼辦，只是任著眼淚流出來，卻無助而脆弱著。

我的孩子，抬起頭，看著我說：「媽媽，你別哭，我沒事。」

他跟同學要了紙巾，不是擦他的血，而是擦我的淚。

那一刻，我突然覺得，我的心中湧出一股力量，像是神的指引——我一把拉起孩子，我們繼續把腿綁上，沖向了終點——我要特別感謝那天一起比賽的家長，他們一直「跑」在我和孩子的後面，讓我們最後拿到了冠軍。

那一天，我懂得：孩子需要的，是我的堅強和勇敢，而不是頹廢和楚楚可憐。

於是，從那一天起，我不再以受害者自居。

我在工作中開始投入，我開始去做我喜歡的事情，我在陪孩子的時候，把最好的心情和情緒都留給他。而那些傷害我的事情，我也學會了一件一件放下，一點一點淡忘……真的是一件一件，一點一點。

我的工作有了起色，半年後我就得到了提職；我也結識了很多新朋友，最應該感謝的是他們總是給我各種積極的力量；我學會了插花和茶道，愛上了畫畫和彈琴，我的生活開始變得豐富而有趣，我才知道，原來世界還是美好的，只是我未曾用心而已。

我漸漸清楚，其實我是一個什麼樣的人，也漸漸明白，我想成為一個什麼樣的人。關鍵是，我終於懂得——這一切，都只於我有關，無關我的男人，甚至無關我的孩子。

現在，我仍然在去往最好的我的路上前行，那是方向，更是希望。

你們可能會問，我的丈夫呢？是的，我們並沒有離婚，因為我還是放不下孩子，還是無法接受不能給他一個完整家庭的結果，所以我選擇繼續維繫著這份婚姻。

但是，現在，他在我心中，只是孩子的父親，僅此而已——我對他，沒有恨，也沒有愛。一個傷害過我的人，我不可能再愛得起來；一個新生的我，也不會再去恨，沒時間也沒有意義。

他在外面是不是還有女人，這個問題，我已經學會不再關心——因為在我心裡，他只是孩子的父親，不是我愛的人，更不是愛我的人。

也許，有一天，當我的孩子成年了，當我了卻心結了，我會對他說：「嘿，我要去尋找我的真愛了，你如果接受不了，我可以跟你離婚，要什麼你拿去，但有兩件東西我不會給你，你也拿不去，一是我追求自由的權利，二是我的堅強和勇氣—— 你不知道，它們如何來之不易。 」